Ombre

好不容易找到了《晴天日记》的视频，有点小兴奋，呵呵，感觉超幸福，一直听着猫的歌。虽然他有点小不喜欢别人叫他猫啦，可是我觉得这样子他超可爱，超亲切的，所以我叫一下下，他应该不会介意的哦。每集三分钟，暖暖的。

看到第四集他终于露脸了。

第七集声音终于出现了，他叫CC。喜欢猫。

那个不知道是什么咖啡，看起来很有感觉。

谢谢，很温馨。

出来混是要有门道的，好复杂，社会的大染缸一下子扑面而来。

原来是starbucks里的星冰乐，好想去体验一下，地铁，很快就有机会了吧，我乐意给自己不断的希望。

是你的终究是你的，不要强求。

每个人都有自己的梦吧，不要遗忘，不要轻易丢弃。

用真心话生活在江湖里，可以吗？

认识一个人，就像听一盒音乐带，听完A面后一定要听B面，这样才会完整。

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做自己的音乐，唱自己的歌，每个人都有哦自己坚持的选择。

第一次发现，原来一个好的博客能给人带来这么多的哦快乐与幸福，好惭愧。

我只想给你独特的惊喜，你却不理。好喜欢CC对晴天唱歌时候的样子……

幸运之神在每个人的手心里，就看你什么时候把它释放出来。

这篇东东是一边看《晴天日记》一边进行的，说不出是什么感觉，好像再看一遍哦。现在是19：15，我是17:08:53开始写的，呵呵，历时两个小时，不过很开心，这个周末COOL！

很颓废的星期天，刚刚起床，却生了一肚子的气，不知道所以然。

越来越觉得自己不认识自己了，不知道什么时候开始这么的浑浑噩噩，一直觉得自己的文字很空虚，很颓废，猜测着，是不是每当这个时候，另一个我就会站出来，为什么连笑容也是这么的苍白，没有感染力。

经常逛逛双子，经常逛逛星座，让我越来越无法摆脱现状，今天对着QQ想Ombre，是因为SR的缘故吗？不知道，也许吧，他在我心里，留下了影子，留下了抹不去的影子……

我气我自己为什么这么的软弱，对我想宣泄的事物，不能尽兴的发泄，是在床上待的太久了吗，下去活动活动筋骨吧。

不知道每天活着是为了什么，不知道这么努力奋斗又是为了什么，什么都证明不了我是一个怎样的人，我寻找着，寻觅着，却一直找不到出口，阳光我渴望许久……

其实，我们会在一段时间内茫然。

其实，我们会在一个空间丧失自我。

其实，我们会因为爱而伤害别人，自然也会被伤害。

其实，我们会莫明的恐惧。

其实，我们无非是在寻找着自己的“乌龟”壳。躲在自认为安全的地方，躲在这个不会伤害别人，也不会被人伤害的地方。但也许，我们并不幸运，偶尔伸出脑袋想呼吸一下空气也会被那些过往的人群踩伤。当然我们肯定也不是故意的，也许当我们伸出脑袋张望的时候，又会有多少脆弱的人被我的小脑袋绊倒。

其实，我们那些无病呻吟，也许只为了寻找慰籍。也许只是想要更多的关心。或许是一些肯定的承诺。就像清晨睡醒的我发现自己心爱的小熊掉在地下而不是在我怀抱的时候，我真的会哼唧两声，当然挤上几滴眼泪也是有可能的。也许我无非就是想要一个拥抱和一句“不怕，没关系”。荒谬么？也许。

今天太阳公公终于出来了，好舒服，沐浴着温暖的阳光，为什么手是冷的，心也是冷的，我好想说过我是一个孤寂的人，一个人，太阴暗了，在温暖的阳光也找不进我的心吗？

对于我生活的环境，好像有点不是那么的适合我，总感觉自己是那么的格格不入，为什么，不知道，想到以前老爱在纸上写为什么来问自己，现在好像已经能够没有这样的习惯了，是环境不一样了吗？

忙是借口吗？我知道很忙，忙的我好累，累的我已经流了鼻血，总感觉为什么要把自己逼的这么紧呢？我怕，我不得不承认我是个胆小鬼，我真的好怕，怕以后，怕以后的自己怎么生活，已有的生活经历使我有了恐惧感，有搭配上如今的社会环境，真的好怕，怕自己还没有准备好，就被扔进了大染缸，只能这样了，也只能这样了……

睡了，只有在梦里才能幻想着见到他的喜悦……

累吗？

我也不知道，只知道，鼻子突然间湿了，又流鼻血了，三次了，是不是太累了，不知道，只知道睡眠质量真的是大不如以前了，想睡的时候要上早课不得不早起，有条件睡觉的时候，却又睡不着，震动的短信、刺眼的灯光、周围的动静……一切的一切，总是出现，烦，不知道在烦些什么……

今天同学说，见过一次面是记不住对方长什么样子的，是这样子吗？这难道就是我记不住他样子的原因吗？可是好久，加上吃饭真正四五个小时啊，不知道，今天超想，却只记得他的黑框眼镜和白色运动装，他会来吗？测试说他是我最爱最爱的人，是不是这样的呢，可是双子往往都是最容易错过自己真爱的人，矛盾体的结合。

想睡了，鼻子又痒痒的，难道又是鼻血，好担心自己，从来都不是这样的脆弱，闭上了眼睛记得你的笑容，我不会、等吧，等待充分的那一刻，其实却又不确定，只想听听他的声音。

只因为我是双子
忘了有多少眼泪
总在夜深人静的时候
偷偷抹去

忘了有多少痛苦
总在无人注意的时候
悄悄隐藏
　　
忘了有多少误解
总在别人轻蔑的目光中
慢慢学会去忘记
　　
只因为我是双子
　　
只因为我是双子
我没有白羊的仗义热情
只因为我是双子
我没有金牛的稳重务实
只因为我是双子
我没有巨蟹的温柔体贴
只因为我是双子
我没有狮子的霸气风范
只因为我是双子
我没有处女的完美谨慎
只因为我是双子
我没有天蝎的缜密心细
只因为我是双子
我没有天秤的优雅高贵
只因为我是双子
我没有水瓶的创新古怪
只因为我是双子
我没有射手的敢爱敢恨
只因为我是双子
我没有双鱼的浪漫梦幻
只因为我是双子
我没有魔羯的刻苦勤奋
只因为我是双子
　　
只因为我是双子
我总是离不开我的毛绒公仔
我学会了
在不安的夜里寻找从未有过的安全感
安全感
多么遥远的一个词
一个我永远都没有的东西
在成长中
我学会了 我懂了
那是生活的奢侈品
只因为我是双子
　　
只因为我是双子
我会害怕
害怕被大家抛弃
担心会被大家讨厌
永远生活在害怕担心中
朋友
多么美好的一个词
一个我永远也放不下的词
在成长中
我学会了 我懂了
知心的朋友总不会时时都有
只因为我是双子
　　
只因为我是双子
我喜欢白羊的开心活力
只因为我是双子
我喜欢金牛的肯定执着
只因为我是双子
我喜欢巨蟹的柔情似水
只因为我是双子
我喜欢狮子的王者风度
只因为我是双子
我喜欢处女的处处留心
只因为我是双子
我喜欢天蝎的深沉专心
只因为我是双子
我喜欢天秤的善解人意
只因为我是双子
我喜欢水瓶的新奇脱线
只因为我是双子
我喜欢射手的自由快乐
只因为我是双子
我喜欢双鱼的梦里梦外
只因为我是双子
我喜欢魔羯的忘我坚持
只因为我是双子
　　
不知从何时起
双子 花心
成了固定搭配
无奈 笑了
因为缺乏安全感
我们去亲近所有人
却没人知道
双子的执着
一辈子一次
很真 确定
只因为我们是双子
　　
只因为我是双子
我爱上了发呆
好像空气凝固
好像时间静止
发呆
成了寂寞的代言
寂寞
是孤独的无奈
孤独
却是双子唯一的救赎
只因为我是双子
　　
只因为我是双子
我对整个世界笑
却唯独无法对自己笑
只因为我是双子

一棵开花的树

        ——席慕容

如何让你遇见我

在我最美丽的时刻

为这

我已在佛前求了五百年

求佛让我们结一段尘缘

佛於是把我化做一棵树

长在你必经的路旁

阳光下

慎重地开满了花

朵朵都是我前世的盼望

当你走近

请你细听

那颤抖的叶

是我等待的热情

而当你终於无视地走过

在你身後落了一地的

朋友啊

那不是花瓣

那是我凋零的心

早早的上床了，好像休息，疲惫的症状已经完全体现出来了。只想闭上眼睛睡一觉。

很久没有这么安静过了。想想，不知道为什么，一直惦记着一个人，一个从未见过面的人，一个整天说自己很帅，又爱运动，又多才多艺的人，呵呵，自己也被自己下了一跳，难以想象吧，可是真的一直想，是因为神秘吗，还是因为好奇，我一直是一个好奇心很重的家伙。

其实是有点讨厌啦，明明讲的很清楚，是自己听不明白，到头来，却说我实在凑题目实在推卸责任吗，I don't know.只是不喜欢这种到头来还被人嫌的感觉。人都是喜欢在犯错的时候推卸责任吗？也不知道怎么了，最近变得有点敏感。

今天又想到SR了，想着六个月后的今天他在哪里，是不是在这里呢？我记得他说他不想留在那里的，那他回去哪里呢？既期盼又害怕，这个问题已经问过自己很多次了，可依旧傻傻的一遍一遍的问着自己，该怎么办呢？还哟欧六个月了，我可以吗？